Virginia Satir: A Satir- modell 3. - Satir terápiás alapelvei 1.

2007.10.02.

Megosztom
Elküldöm

Címszavak
  • Virginia Satir: A Satir-modell.
  • Satir terápiás alapelvei, pozitív megközelítések.
  • John M. Gottman: Szeretet- labor.
  • Az apokalipszis lovasai.
  • Gyakorlati útmutató pároknak.



Téma

Satir terápiás alapelvei, pozitív megközelítések.



Előző előadás ismétlése

Hogyan határozunk meg egy kapcsolatot, - embert, - eseményt. Mi a változáshoz való viszonyunk. Fejlődési modellben gondolkodva a változás nem jó, vagy rossz, hanem szükséges. Bizalom, önbizalom, biztonság. A biztonság alapja az önbizalom. Negatív megközelítések.



Összefoglaló
1. Lehetőség van a változásra. A belső változásra akkor is, ha külső, akadályokba ütközik.
Az azonosságaink alapján találkozunk össze, és a különbségeink fölfedezésével és tiszteletbetartásával növekszünk (Satir).
Példa: Feri atya nyári kalandja.:-); „Baj van a nőtársammal!”
2. A szülők mindig a tőlük telhető legjobbat teszik.
Azt tették, amit tudtak, és úgy tették, ahogy tudták… még ha nem is látszik, látszott. Mély belső meggyőződéssel való megbocsátás! „ Az alá-fölérendelő nézőpontunkat gyakran a szerepek leírásával fejezzük ki. (Satir) Pl. anya-gyerek, tanár-diák, pap-hívő, stb. Ameddig a szüleinkre is hasonló módon gondolunk, nem fogjuk megtudni kik is ők valójában! A szerepeken keresztül látjuk őket.
Gyakorlat: Nevezd nevükön a szüleidet! Lajos, Erzsi stb. Ne úgy hogy apa, anya. Ismerjük meg a szüleinket a nevük alapján!
3. Az ember alapvetően jó, és rendelkezik a változáshoz szükséges erőforrásokkal.
Ezekre a „belső kincsekre” rá kell találni! Ezek sokszor mélyen rejtve vannak, és csak kemény munkával lehet megtalálni őket.
„Az emberek jók, vannak, akik ezt tudják is, és van egy kisebbség, aki e szerint él.”(Feri atya lelki atyja)
4. A reagálásnál többre van lehetőségünk. Van lehetőség a szabad cselekvésre.
Példa: „a férjemmel nagyon nagy bajok vannak!”→Ha reménytelen hogy valakin, valamin tudjak változtatni, én változom.→Ez jó megközelítés!
5. A terápiának az egészségre és a lehetőségekre kell összpontosítania, nem a betegségre.
Ne legyünk problémaközpontúak! Nem probléma. Nincs probléma. Nem vagyok beteg.

… folyt. köv.
Bekapcsolódó téma: John M. Gottman szeretet-laborja:
Amerikai pszichiáter, aki 14 éven keresztül, 650 családot, párt figyelt meg egy számukra elkülönített környezetben. Azt állítja, hogy 5 perc alatt, 91%-s valószínűséggel megmondja egy „akcióban lévő” házaspárról, hogy el fognak-e válni, vagy nem. Vannak olyan magatartásformák, amiből ha több is együtt van, „annyi nekünk”. A házastársi konfliktusok 69%-a megoldhatatlan, vagy olyan problémákból, konfliktusokból ered, ami nem változik. Például: katolikus-zsidó pár, rendszerető-rendetlen pár, stb.→nem lehet megoldani, megoldhatatlan.→Fontos hogy meg tudjunk ezekkel a problémákkal békülni, és el tudjuk fogadni a különbözőségeket, ne legyünk előítéletesek. → Nem probléma, nincs mit megoldani! → Csak ez vezethet növekedéshez!
Példa: „Győzd le a halált!” → Nincs ilyen feladat!→”Szabad” meghalni! → A sötéttől való félelem is a halálfélelem egyik megnyilvánulási formája lehet.



„Az apokalipszis 4 lovasa” (Gottman):

(Olyan magatartásformák, amiből ha több is együtt van, „annyi nekünk”)
1. Defenzív (védekező) viselkedés:
Úgy tenni, mintha a kialakult helyzetért csak a másik lenne hibás. (Alá-fölérendelő viselkedés!)
Példa: Egy házaspár története.
2. Obstrukció*:
Az egyik fél „kikapcsol”, hogy a másiktól jövő támadásokat hárítsa.
Elmenekülés a problémák elől. A férfiak 85%-ban menekülnek.
Különböző vizsgálatok (vér, pulzus, stb.) arra engednek következtetni, hogy a férfiak hamarabb „harci állapotba” kerülnek, és lassabban nyugszanak meg. → evolúciós okok.
3. Bírálat:
A másik személyét bíráljuk. „ A feleségemmel nem lehet megbeszélni!”. → A másik legyalázása, minősítése, nem a dolgok megbeszélése!
4. Megvetés:
A másik lenézése, nem csak szavakkal. Pl. legyintés, gúnyos végigmérés, stb.
Ellenséges hozzáállás a másikhoz. Annak a szándéka, hogy kellemetlenséget, fájdalmat okozzak neki.



„Tartalék pacik”:
Durva nyitás:
A beszélgetés becsmérlő megjegyzéssel indul. „Na, mi van megjöttél?"→ Ami rosszul kezdődik, gyakran rosszul végződik. Vicc, humor ≠ Gúnyolódás, sértés.
Elárasztás:
Verbálisan nekiesünk a másiknak. Érzelmi lehengerlés, kirohanások.→ Gottman szerint ez: Életellenes!
Vizsgálatokkal igazolta, hogy ilyen esetekben fiziológiás*változások mennek végbe.
Példa: „patkány van a templomban”. 🙂
Korrekciós próbálkozások kudarca:
A veszekedés hevében képtelen az önreflexióra. Ha elindul a veszekedés, képtelen megállni, belátni, fölismerni, reflektálni.







*obstrukció: egy döntési folyamat hátráltatása jogszerű, de felesleges tevékenységekkel; orvoslásban: elzáródás, eldugulás

Irodalom: John M. Gottman: A boldog házasság hét titka. (Gyakorlati útmutató).

Kövess minket Facebook-on a legújabb bejegyzésekért!