A párválasztás hiánymotivált, illetve elégtelen okai 5.Az érett szerelem 1.
2011.02.15.
Isten hozott benneteket, nagyon köszöntök mindenkit! Belecsapok akkor. Csak a reményemet tudom átadni nektek, hogy április-májusban lehet, hogy a Millenárison tudunk lenni már, és akkor ott lesz bővel hely – április-május, ez a terv. Nézzük gyorsan, elmondom a címünk alá tartozó pontokat és szempontokat. A cím az így hangzott, hogy „Negatív és hiánymotivált okai a társkapcsolatnak, a házasságkötésnek”, és az alcím így szólt: „Nem válóokokat sorolunk föl”, hanem önmagukban olyan okokat és motívumokat, amelyeknek a gyöngesége – főleg egy tartósság felé, vagy egy tartósságra elkötelezett kapcsolatban – föl szokott tárulni, és kiderül, hogyha csak az volt, vagy csak azok a motívumok és okok vezettek bennünket, hogy azok nem tartanak meg az élet nehéz helyzeteiben, és ezért szükségesnek tűnik mélyebbről fakadó motivációt találni arra, hogy a kapcsolat tovább tudjon folytatódni, vagy hogy képesek legyünk megelégedettek lenni. A boldogságról ne is beszéljünk. És akkor mondom egymás után a „pontyokat”.A párválasztás hiánymotivált, illetve elégtelen okai
Ismétlés
- Menekülés otthonról, valamitől, vagy valakitől.
- Félelemből – az egyedülléttől, a szegénységtől, és a többi, és a többi. Vagy ha elhagyom a másikat, akkor majd ő nem tudom, hogy mit fog csinálni magával.
- Előző kapcsolat gyógyítása, vagy felejtés céljából, önbecsülésünk megerősítése okán.
- Saját – elsősorban individuális – önazonosságunkat a kapcsolatban próbáljuk egyáltalán elkezdeni megtalálni, megkeresni és valahogy kidolgozni.
- Külső kényszer, vagy belső megfelelni vágyás. „Az összes barátnőm már megházasodott, csak én vagyok ilyen béna.” (Most már – úú… úgy látszik, sok minden másra alkalmatlan vagyok itt – le fog dőlni, meg kell oldanom ezt a helyzetet. direkt nem csináltad, ugye, mert itt hordtad a tojásokat a vacsihoz. Most már annyi nekik.) Ez nagyon erős lehet.
- Éretlen, infantilis okok. „Miért ne?” Ez is egy ok, vagy: „Legföljebb elválunk.” és a kettő között sokféle más.
- Jön a baba.
- Valamivel, valakivel szembeni döntés. Ide hoztuk azt, hogy tulajdonképpen minden olyan ok elégtelen ok, amely nem kettőnkről szól, hanem egy harmadik félről, és akkor e mögött van egy univerzum. Olvassatok!
Az érett szerelemDe nagyon itt vagyunk még, egyáltalán párválasztás, párválasztás tudattalan motívumai, házasságkötés elégtelen okai. Lehetetlen, hogy ne beszéljünk a szerelemről. Hát, arról muszáj. Arra tennék egy kísérletet, hogy szakirodalom alapján próbáljuk meg összefoglalni a szerelem ismérveit, hatásait, következményeit, de azt tenném, ami szerintem hasznunkra lehet, hogy az – most így mondanám – érett szerelem jellemzőit fogom elmondani. Itt lenne két fájdalmas mondatom.
A szeretet nem elégAz első, az eddigiek alapján azt lehet mondani, egyetlen mondatba foglalom össze. A szeretet nem elég. A szeretet azért nem elég, mert ott, a ködös Albionban a mi 23 éves főhősnőnk szereti azt a pasit. Úgy szereti, ahogy tudja. Azért éppen őt szereti, mert az van vele, ami van. Ha megkérdeznénk, hogy „Szereted te azt a férfit?”, hát nyilván azt mondaná, hogy „Szeretem. Hát különben miért sírnék itt a padlásszobában?” Az a nő, aki éppen szeretőjévé lett valakinek. „Szereted te azt a férfit? – Nem látod? Hát éppen az életlehetőségeimet is odadobom, hogy hátha elválik, hát persze, hogy szeretem.” Ebben az összefüggésben szerintem minimum ezt a mondatot ki kell mondani: A szeretet nem elég, mert nem mindegy, hogy ki szeret, meg hogyan szeret, mert a sebzettségeinkből adódóan valahogyan tudunk csak szeretni, ahogyan éppen képesek vagyunk rá, és éppen valakit és valaki szeret. Hát az a valaki, akik éppen jelenleg tudunk lenni, az a valaki szeret. Ezt azért akarom így kimondani, még hogyha nagyon, ilyen gyomorba vágó is, mert éppen talán a kultúrkereszténység talaján a szeretetet szeretjük idealizálni, ugye! S ha kimondjuk ezt, hogy „Szeretlek.” akkor azt gondoljuk, puff, akkor ez most el lesz intézve. Vagy: „Hát ha szeretlek, akkor már nincs tovább apelláta. Ha szeretlek, akkor nem kell már továbbá semmi mást megfontolni.” Ha azt mondom, hogy senkit még úgy nem szerettem úgy, mint ott ködös Albionban azt az apát, akkor könnyen gondolhatjuk azt, hogy ezen már most akkor nincs tovább. Hát, ha most szeretek legjobban, ahogy csak tudok szeretni, most élem át ezt, hát akkor az a két kisgyerek, akit „óperkedek” ott, igazán nem egy nyomós ellenérv. A feleségről ne is beszéljünk. Hát én éppen most szeretek valakit úgy, ahogyan csak tudok, két kapura szeretem őt. (Nem tudom, hogy női változat nem jut eszembe. Tehát két kapura, meg ami a csövön kifér. Rettenetes egyoldalúság! Kérem a nőtársaimat, a női szleng az hogy van? Nincs! Teréz azt mondja, hogy nincs. Nincsen női szleng? Akkor ennek mi az oka? Hát ez egy roppant érdekes jelenség. Hát a nő… - Jaj, jahahha! Hallottátok ott hátul? Hát kivert a veríték. „Magasztosabb az annál.” Ó, hát a nők lebénultak itt, 300 nő lebénult. Nem, hát énszerintem egy nő szívből… Szívből. – Ezt mondtam. – Ja, ezt mondtad, jó, hát nem értettem meg, bocsáss meg, ilyen férfi vagyok, fekete cipőt hordok, ez… zoknim is fekete, tehát… Jó, tehát akkor a nő szívből.) Tehát amikor a ködös Albionban az a nő azt mondja: „Én soha senkit még így, ennyire szívből még nem szerettem.”, akkor könnyen az összes többi megfontolásba már bele se kezd, mert hiszen ő még soha senkit így nem szeretett. Ezért mondom azt, ilyen gyomorba vágóan: A szeretet nem lesz elég. Persze ha a szeretetbe belegyömöszölök mindent, mint a Mikulás puttonyába, és azt mondom: „Ja, de a szeretet csak akkor szeretet ám, hogyha nem házas, hogyha házas, akkor az nem szeretet…” Tehát hogyha úgy mindent jól teletömöm, mint a Mikulás puttonyát, akkor elég a szeretet. De akkor a filozófus fölnyög, sóhajt egyet, és azt mondja: „Hol van a differentia specifica?” És ez nem egy káromkodás volt, ez egy filozófiai óhaj. Na, jól van. (37:35)Tehát azt szeretném akkor, hogy nézzük át, próbálom körbeírni. Egy kedves ismerősöm azt mondta: „Nagyon nagy baj, ha azt várják tőlünk, papoktól, hogy mi az igazságot mondjuk. Hát hogy volnánk képesek az igazságot mondani? Körbeírjuk.” Nagyon-nagyon jó, hát ki tudja azt mondani, hogy ki…, hát hogy, hát egészen abszurd elvárás. Körbeírjuk, körbejárjuk, szagolgatjuk, tapintgatjuk, ízlelgetjük. Most akkor írom körbe, hogy ahogyan az érett személyiség szerelmes, ez lehet egy megközelítésünk. Amennyiben a szerelem árnyalt, gazdat teljességét éli meg valaki, akkor az valahogy így fest. Amennyiben az a szerelem a maga teljességében bontakozik ki, akkor ezekkel a jegyekkel írhatjuk le. Mert ugyanis éppen a személyiségünk különbözőségéből adódóan, meg a sérültségeinkből, nem mindenki ugyanúgy szerelmes, mint a másik. Óriási különbségek vannak abban, ahogyan szerelmesek vagyunk, és amilyen intenzitással szerelmesek tudunk lenni. És ha ráadásul azt is meg kellene különböztetni, hogy a szerelem, mint érzelem, és a szerelem, mint kapcsolat. Ugye, hogy szerelmes vagyok, akkor nem csak azt szoktam mondani, hogy átélek valamit, hanem hogy valakivel egy nagyon sajátos kapcsolatban élek meg valamit. Tehát a kapcsolatnak a leírását is szeretném egy picit, a fő jegyeket, meg az állapotnak a leírását is, és közben mindig kitekintenénk arra, hogy mi történik akkor, és nézhetjük magunkat, hogyha amikor mi szerelmesek vagyunk, ez nem szokott benne lenni. Akkor lehet gyanakodni, elővenni a fúrót, hrrr…, egy kis bűzös tócsát… „Miért van az, hogy amikor én szerelmes vagyok, az nincs benne?” Háhá! Ezt nagyon érdemes lenne , mert könnyen azt mondjuk, hogy „Jaj, a…” s itt jön a második mondat. (Emlékszik még valaki, hogy két mondatot ígértem? De jó, akkor legalább te itt vagy. A második mondat így szól…) (40:00)
A szerelem se elégHa nem lett volna elég, hogy a szeretet nem elég, második mondat: A szerelem se elég. Egyáltalán nem elég a szerelem. Azért, mert nem mindegy, hogy ki szerelmes, és nem mindegy, hogy hogyan, és az se mindegy, hogy kibe, de az a legkevésbé érdekes. Igen, mielőtt azt gondolnánk, hogy „Igen, igen, a másikon múlik, persze, a másikon múlik. Igen, én rendben vagyok.” Senki sincs rendben. Hát miért, hát különben itt lennénk? Én se lennék itt, az biztos, na. Szóval, akkor nézzük azt a szerelmet, ami benne lehet egy olyan ember szerelmességében, aki elég érett személyiség, annak… (Mondom az első pontot.)
1. A szerelem kötődést is jelentOlyan primitívek lesznek, azt mondják: „Na ezért nem kellett volna jönni, itt moralizált háromnegyed órát…, ezt még interneten se érdemes meghallhatni.” A szerelem kötődést jelent, elkezdek kötődni ahhoz a valakihez, akibe szerelmes lettem. Ezt most mondhatjátok, hogy nahát, ez aztán! És közben pedig vannak olyanok, akik hiába szerelmesen a másikba, nem kötődnek, nem indul el bennük a kötődés. Például, direkt nem akarom, ilyenféle formái vannak a szerelemnek, olyan unalmasnak tartom, na… Tessék? El lehet olvasni. De például van egy ilyen kifejezés, hogy „a játékos szerelem”. Kis flört, kis bizsergés, kis vonzó-zózózás, kis hülyítgetés. Éppen amikor a szerelemnek ezt a részét éli meg valaki, hogy van ilyen vonzalom, egy kis szenvedély, egy kis flört, egy kis izé, azt képes vagyok több nő felé is, meg több férfi felé is. Egy nő tud, munkahelyén is csábítgat, utcán is csábítgat, …, ott nem, tehát a…, de ahogy fölszáll a 4-es, 6-os villamosra, ott is, kivéve hazamenve nem, mert már belefáradt, ugye, és a… Tehát amikor a szerelemnek csak más összetevői vannak meg, de pont kötődés nem kezd el, el, elmélyülni, hogy akkor elkezdek kötődni, elkezdek kötődni, akkor azt minden további nélkül több nő, több férfi felé lehet vinni. Kifejezetten, már itt van el…, és akkor ó, ő is, meg ő is, egy kicsit ő, kicsit ő, s akkor így tírí… Miért nehéz az, amikor valaki ebben a flörtölgetős, élvezgetős szerelemben levésben érzi jól magát, és közben ezt egyébként nagyon sok felé viszi, vagy mindig egy ideig viszi. Mindig pontosan annyi ideig szerelmes, vagy viszi a szerelmet, ameddig már tarthatatlanná nem válik az, hogy a társa elkezdett hozzá kötődni. Hát nyilván, általában ez szokott történni. Tehát én, én, én cirógatlak, kicsit becézgetlek, kacsingatok, és nyilván a másik, hogyha az a szerelem, ő elkezd kötődni, és végül akit tgg-zzz…, puff, akkor szakítunk. (44:10)A felnőttkori kötődést három dolog jellemzi (most ezt is elmondom):
- Valakihez kezdek tartozni. Tehát hogy kötődök, azt tudom, igen, én most őhozzá tartozom, egymáshoz tartozunk, és elkezdek tudni a kapcsolat felől látni, egy összetartozás felől látok.
- Akivel kötődök, azzal egy kölcsönös gondoskodó viszonyba is kerülök.
- A szexualitás.
Ennek a háromnak valamiféle (Egészségedre! A szexualitásnál volt, csak mondom, hogy…) egysége is jellemez engem. Ugye van, aki a feleségéhez kötődik… (Melyik volt az?) s érdekes módon a szexualitását kivonja ebből a történetből, azt egy másik irányba viszi. Errefelé kötődik két dimenzióban, a harmadikban meg …. Nincs integrálva ez a három dimenzió. Sose felejtem ez azt a filmet, aminek a címét nem tudom fölidézni, valami… de tényleg így van, valami amerikai film, és a férfi kurvázni jár, és amikor a… Ez mit jelent? Azt, hogy… de nagyon katolikus. Tényleg, ez egy amerikai film, most mit csináljunk vele? Hát így, így. Kereszt a nyakában, egy ilyen, egy ilyen macsó csávó, és ő… csak a felesége, a gyerekek, a házasság, minden oda, csak kurvázik. Hát azt a részét elviszi máshova, és hát persze a feleség meg szűköl. Hogy de hát, és akkor… én assz’em 50-es vagy 60-as években játszódik a film, az amerikai prüdéria kora, és akkor a feleség azt mondja, de hát, hát próbálkozik. Azt mondja: „Fölveszek én is ilyen csíptetős izét, hát azon ne múljék, kapsz csíptetős combfixet, csini bugyit, lesz minden.” És erre a férfi teljesen kiakad rá: „Mi vagy te, egy kurva?!” és pofon vágja. Hát akkor ilyen van, úgy látszik, tehát hogy valaki két dimenziót visz a párkapcsolatába, a harmadikat elviszi máshova. De olyan is van, hogy nem, a kötődést nem viszi a kapcsolatba, mert az anyjához kötődik még. Nem, a kötődés az anya felé, másik kettő meg jöhet a feleséggel. (Háhá! Egy édesanya megelégelte. Nem t’om, jó.) Tehát az első, egy érett szerelem – ugye, hát ez… belső ismérvek, kapcsolati jellemzők – az a kötődés irányába visz, és a kötődésnek van három dimenziója. (47:45)
2. Az érett szerelemben törődni kezdek azzal, akibe szerelmes vagyok.Elkezdek vele törődni. Olyan megrázó volt, egyszer elmentünk valami táborba. Nem emlékszem már, hogy melyik tábor volt, sok fiatal érkezett, és ahogy utaztunk a vonaton, kézen fogva ült egy pár. Én meg ott ültem, 6-os vagy 8-as kupé volt, s egyszer csak kiderült, hogy a fiúnak nem t’om már mi volt, lemerült a telefonja, vagy micsoda, vagy nem…, nem t’om, valami problémája volt a telefonjával. Néha csókolóztak, fogták egymás kezét, nagyokat szemeztek, szóval látni valóan egy pár külső képét mutatták, és szem-, fültanúja voltam annak, ahogyan azt mondja a fiú: „Te, add már oda légszi’ nekem a SIM kártyádat, csak berakom és akkor, hagy telefonáljak egyet valakinek!” s a nő azt mondta, akivel ott kézen fogva ültek, hogy: „Azt már nem! A SIM-emet nem kapod meg, te briganti. Rögtön a SIM-em kell?” S tudjátok, ott néztem, hát nem értettem, de hogyhogy akkor ők most egy pár? S akkor a fiú kicsit úgy látszott, hogy…, de azért az egy hetet szépen végig párkodták. (Nem adta neki a SIM-jét. Nem a szívét nem adta, Teréz, hát a SIM-jét se adta. Hát mi ez? – Nem akart szimbiózisba kerülni. – Jaj! Hallottátok? András, hallottad? Nem. Nem akart szimbiózisba kerülni, azért volt. Ágota is hallotta. Jó.) A törődés. Mikor beszélgetek jegyespárokkal, s akkor kérdezem, hogy „Hát mi az, amire a legnagyobb élménnyel tudtok visszagondolni, mondjuk az elmúlt egy évben, vagy kettőben? Mi az, ami nektek nagyon sokat jelent ebben a kapcsolatban?” S őrzöm magamban azt, ahogyan a férfi azt mondja, hogy „Énnekem az egyik legnagyobb élményem az, hogy a kedvesem szendvicset készít. Az anyám sosem készített szendvicset, azt mondta ott a hűtő, csináld meg, s akkor egy ilyen nőm van. Fogja, és elvágja a bucit, kettébe hajtja, nagyon okosan nem vágja el teljesen, akkor szétcsúszik, elkenődik a vaj, nem, mindig a végén ott hagy egy pici buciköteléket. S akkor szépen megkeni, azt ügyesen kell, mert ahogy kihajtod, akkor is elszakadhat. Megkeni, berakja, kis zacskóba beteszi: Tessék. Áhh!” S azt mondta a férfi, de ez egy olyan gyakorlat, sok évre vissza kell gondolni és a legfontosabb dolgokat kell elmondani. Na ez éppen ott van. Miért… (Hát ez… ezen nevetsz. Nem vagy egy ilyen buci kenős?) Na, hogy ténylegesen a szerelemhez hozzátartozik az, egy érett szerelemhez, hogy elkezdek gondolskodni arról, akibe szerelmes vagyok. Ááá…, mikor fiatalok vol…tatok, vagyis visszaemlékszem, amikor fiatal voltam, hogy mekkora élmény volt az, amikor életemben először a saját pénzemen a szerelmemnek vettem valamit. Az felejthetetlen. Vagy amikor a szerelmem, aki szintén nem dolgozott, mint én, ez a Fővárosi Faipari és Kiállításkivitelező Vállalat után volt, hogy ő abból a kevés pénzéből énnekem vett valamit. Hát, haahhh! Nem is értem, hogy, hogy… mi lett velem, hogy ez nekem nem volt elég. Tehát ez a második, törődés. A törődés hiánya sebzettségre utal. Mondhatod te, hogy olyan szerelmes vagy, mint…, ha nem törődsz a pároddal, akkor ott valami sebzettségre, elakadásra, hiányra mutat rá ez a jelenség. (53:00)
3. A szerelem, az érett szerelem természetszerűen az intimitás irányába visz bennünketAz intimitásról semmi kedvem beszélni. Nem szeretem ezt a témát, és ezért átugorjuk. Nem, hát nem szerethetek minden témát egyszerre, nem, ez, ez annyira lerágott csont, ez hihetetlen. Na! Hogyne volna olyan, hogy valaki lángolóan szerelmes, és közben pedig nem tárja föl magát. Nem, nem adja oda magát, nem mutatja meg magát, nem mutatja meg a gyöngéit. Nem…, hát úgy meg nehéz meghitt kapcsolatban lenni, hogy nem tárom föl magam, hogy nem mutatom meg magam, hogy ebből a szempontból nem szolgáltatom ki magam. Hogy egy kölcsönös függés felé is nem indulunk el. Ugye függés, függőség nem ugyanaz. Ha valaki meg akarja őrizni a függetlenségét, hát abból hogy lesz meghittség? (54:10)
4. Egy érett szerelemnek része a szenvedélyEzért nehéz a neten szerelembe esni, az kifejezetten nem könnyű. Ugye elolvasod, hogy „47 éves vagyok, barna rövid hajamat hordom – na, hát azt hordja – három diplomám van” (Kettő igazi, egyet vettem.) És akkor… később: „Hoppá, erre klikkelek, ez be fog nekem jönni. Hoppácska! Neki adom a felületemet.” Tudjuk, hogy van olyan szerelem, amiben nincsen szenvedély. Hehh! Akkor az ott… Mi van vele? Egy családterapeuta okos bácsi azt mondta. Kérdezték tőle: „Problémás-e a nagy korkülönbség?” Most nyilván az jön, hogy „Nekem nem.”, de nem ezt mondta, mert komoly szakember volt, azt mondta: „Ha van szex, akkor nem.” Tehát probléma a nagy korkülönbség, de ha van szex, akkor nem. Akkor ott van szenvedély, van férfi, nő, találkozás. Ha nagyon apa, meg nagyon anya… (Orrfújás – szerk. Ez már neked sok volt. Hát, na jó.) Tehát a negyedik: az érett szerelemnek része valamennyi szenvedély, valamennyicske. (56:25)
5. Az érett szerelem az elköteleződés irányába viszAz elköteleződésnek van három összetevője. Ilyen népmesei fordulatok…
A legnagyobb gyerek az ígéret. Az ígéret azt jelenti, hogy közös jövőben kezdek el gondolkodni. Képes vagyok egy közös életért elkezdeni dolgozni, ez az ígéret. Hát nem az, ahogy mondta azt, hogy, Mikszáth Kálmán mondta, hogy: „Senki se olyan szegény, hogy ne ígérhetne.” Csúnya. Tehát az ígéret azt jelenti, hogy tudok, képes vagyok hosszútávon egy kölcsönös kapcsolatban gondolkodni, érte tenni.
(A középeső gyerek.) Érzelmi kötődés.
Önátadás.De most jön a másik család, és másik három gyerek. Az elköteleződés három dimenziója.
A személyes. A személyes elköteleződés: döntök melletted. Én szeretlek téged. (De ez nem elég, a másik dimenziója az elköteleződésnek…)
Erkölcsi elköteleződés. Tehát kölcsönösen felelősséget vállalunk egymásért.
Strukturális elköteleződés. Tehát akkor elkezdünk, ha elköteleződtünk, akkor kidolgozzuk, hogy hogyan leszünk akkor mi együtt, beleértve a jövendőbeli gyerekeket is. Akkor elkezdünk egy - szép szóval élve – egy családi rendszert megalkotni. Ez buzdít benneteket? Fölébredtetek már úgy: „Úgy szeretnék egy családi, élő rendszert megalkotni!” Ugye látjuk azt, éppen vasárnak néztem a televíziót, valaki ártatlan boci szemekkel mondta el, hogy ő személy szerint roppant elkötelezett a párja iránt, Annira, hogy nagyon annyira, csak nem hűséges. De elkötelezett! Azt mondja: „Énnekem te vagy az életem párja.” Csak a morális dimenzió nincs meg, az elköteleződésben.Tehát személyes, morális, strukturális. E nélkül kamu szöveg, vagy pedig tudatlanság. (Megyek tovább.)(59:10)
6. Az érett szerelem valamiképpen érinti az egész személytAz egész személyemet valamiképpen áthatja, elkezd engem valamiképpen szervezni belül, valamiképpen strukturálni belül. Például, amikor valaki a szerelemnek ezt a részét átélni, annak lesz a biológiai állapotára nézve egy hatása, több is, de most ezt akarom kiemelni: kevesebb alvással is beérjük. (Hó, akkor neked ez megvan. Ez stimmel, karikás szemek. Ez a, hát nem…, nem, hát…) Visszaemlékszem arra, mikor szerelmes voltam. Hát abba a gyönyörű… Ugye elkezdünk beszélgetni, a többit nem mondom, tehát azzal elkezdünk… és akkor, akkor hajnali 1 óra, 4 óra, 7 óra, csörög a vekker, hát hogy minek, azt nem tudjuk, mert fönn vagyunk, és megyünk munkába. Hát ez, ha valaki szerelmes, éppen teljesen normális. Mmm! Kívánok nektek teljesen át nem aludt éjszakákat! Az, akkor jó irányba vagytok.Jött hozzám egy kedves valaki, azt mondta, hogy „Nem tudom, hogy megtaláltam-e az igazit.” (Tessék? – Már rossz. – Hát miért, ez normális.) „Nem tudom.” S kérdeztem, hogy „Jó, mát miért…?” és akkor azt mondja, hogy…, kedves volt, egy gimnazista fiú: ”Tudod, az…, hát végül is hát hetente egyszer találkozunk, és… de hát nagyon sok a tanulni való, és akkor ezért hát általában szombat délelőtt vagyunk együtt, mert délután akkor takarítani kell, meg, meg akor… Tehát szombat délelőtt, és valahogy nem, nem tudom, hogy most ő-e az igazi, valahogy úgy nem megy, nem megy úgy előre.” Hát heti fél nappal? Hát hol kezdte őt el a szerelem szervezni? Ez. Tehát egy érett szerelem az embert elkezdi szervezni, itt belül. (61:45)Felnőttebbeknél meg azt látjuk, hogy randiznak, de azt mondja: „Ne haragudj, nagyon nehéz hetem lesz…” Ezután nem érdemes azt a kérdést föltenni, hogy ő-e az igazi. „Ne haragudj, nehéz hetem…” és akkor egy hétig? Hát, hát a küszöbén kéne kaparnod a… Hát ne is haragudj, ha te ilyenkor megértő vagy… Hát mi történt veled? „Hát de drága, hát egy nagyon nehéz időszak, vizsgaidőszak, 1 hét, készülök az anatómia vizsgára. – Fütyülök az anatómia vizsgára! Hülye vagy? Hát szerelmes vagyok! Hát csak nem tanulsz napi 24 órán keresztül?” Na jól van. Anatómia vizsga! Dühös lettem. Hát most szerelem, vagy nem szerelem? Na. (62:50)
7. Egymás iránti vonzalom és vágyUgye ez nem pusztán csak a szexualitást jelenti, egyszerűen vágyjuk egymás társaságát. Hát egyszerűen vonzónak találjuk egymást, és lehet, hogy valaki az…: „Nagyon szerelmes vagyok belé, csak nem vonzódom hozzá. Érzem, hogy ő nagyon, csak nem tetszik.” Ezt jaj, olyan, úgy bírom, mindig annyira könnyű másokon nevetni, tehát mindig úgy van, mindig aki nevet, az: „Aj, ilyen nincs is!” és akkor mindig ül öt ember, és … mhh. És azért tartunk 1 óra 15 percet, hogy mindenki valamikor rosszul érezze magát, legalább egyszer, s kialakuljon a MI tudat. Szívből nektek. Na. Tehát egymás iránti vonzalom és vágy jellemzi. Tudjuk azt, hogy létezik olyan nagyon lassan, finoman csörgedező valami, olyan 20 év után kezd… mhh. „Ne, ne hamarkodjuk el, még ne mondjunk semmit, de úgy kezdem érezni, hogy már több ő, mint a többi, kétség kívül.” (Ezek a kézmozdulataim éveket jeleznek. Azért, hogy a Mária rádió kedves hallgatói is mindenben részesedjenek, bár nem tudnak itt lenni.) (64:50)Nézem az órámat, elnézést kérek, nem t’om, e…, ilyen vagyok ma. Tehát a… most elmondom nektek, hogy körülbelül háromszor próbáltam összeszedni magam. Hát ez a… Péter, ma nagyon elemedben vagy! Most megint megkérdezem. Igen, hát neked is ez a bajod. Jó, hát majd… jó. Hát Pé… ezt mondtam, hogy háromszor próbáltam magam összeszedni és nem sikerült, Péter azt mondta, hogy „Honnét?” Hát igen, látod, ezért, ezért mondtuk, hogy a szeretet nem elég. „Én összeszedtem magam. – Persze, de honnét kezdted?” Ugye, most akkor ennek vagyunk itt a tanúi. Tudjátok, ebben mindig van valami, olyan pár alkalommal ezelőtt mondtam, hogy egy… mikor látjuk azt, hogy micsoda tudattalan motívumok hatnak az életünkben, hogy a kapcsolatban micsoda titkok vannak, mennyi megragadhatatlan, megfoghatatlan…, csak később látjuk, hogy mi minden volt. Hogy milyen bölcs dolog az, hogyha egy tisztelet ébred bennünk a bennünk zajló és nálunk erősebb erőkre vonatkozóan. Valamiféle tisztelet. Ugye hogy idejövök, nem készültem semmivel se kevesebbet, mint máskor, (Tehát az nem sok… Na! Dehogy, készülök, mint az atom!) és ide jövök, és vagy adatik, vagy nem, egyszerűen ilyen. Ilyen, és lehet, hogy sose jövök rá, hogy az egyik miért ilyen, a másik meg miért olyan. Miért, a kapcsolatban nem így van? Mész haza és azt mondod: „Egy jó este lesz, ma lesz egy jó este. Csinos is vagyok, nem is menstruálok, minden adva van.” És valahogy az este meg elmegy oda, ahol a kurta farkú malac túr, és senki nem tudja, hogy miért. Te se tudod, a pasi se tudja, és akkor úgy „Áhh, ez az este, ez, ez veszteséglistára fölírjuk hamar.” Volt már ilyen estétek? Érted te a csuda, hogy miért lett így. Hát akkor, hát nem azt hogy: „De…, bezzeg direkt nem menstruáltam, te meg ilyen vagy!” Hát ezzel nem sokra megyünk. Hanem: „Hát, úgy látszik, ez a közös hajó ma este nem nagyon ment sehova.” Ilyen is van. Na. Persze, ha valaki jól érezte magát, akkor ez egy nagyszerű előadás, tehát ez… nem, ez az én teljesen egyéni, szubjektív átélésem, tehát neked nem kell átvenni. Na jó. (67:40)
8. Egymás életében elkezdünk központi szerepet játszaniVagyis ha én szerelmes vagyok, akkor az azt is jelenti, hogy ha én érett személyiség…, hogy te elkezdesz egy központi szerepet és helyet kapni az életemben. E nélkül… és hogyne látnánk azt, hogy valaki ténylegesen átéli a vonzalmat, a szenvedélyt, megy a közelség felé, minden, és a szerelmét sosem helyezi arra a helyre, ahova való. Soha. Házasságkötés után sem. Egyszerűen nem kerül oda. Ezt tudjuk, hogy így van, erről is annyit beszéltünk már. Tulajdonképpen mindenről annyit beszéltünk, hogy… nem t’om, elmegyek szabira. (Következő… és akkor nagyjából elmondtam a felét…) (68:50)
9. Egymás melletti biztonságEz jelent biztonságadást, védettségadást, de közben, ha én egy egészséges személyiség vagyok, akkor átélem a biztonságérzetet is. Egyszerűen valahogy „megérkeztem” nálad. Itt otthon vagyok nálad, itt jó helyen vagyok, melletted biztonságban tudom érezni is magam. Sokszor, ha valaki nagyon sebződik, sehol sem tudja biztonságban érezni magát, ott sem, ahol egyébként valamennyire biztonságban van. Tehát ő lehet szerelmes, és mégsem érzi magát biztonságban a társánál. Az akkor egy sebzettségre utal. Tehát megérkezettség. Ezzel szemben egymás melletti biztonság, huhh, megérkeztem, itt itthon vagyok, ugye, és ismerjük, ezt én csak így szoktam hívni: a szado-mazochista szerelmeket. Ütik-vágják egymást. Szenvedély az van bőven, közelség is van, a másik kifejezetten fontos helyre kerül. Hogyne volna ilyen, de a szerelem nem egy biztonságban, egy oltalomadásban, egy megérkezettségben élődik meg, hanem hogy van kit bántani, belerúgni, jelenetet rendezni, hisztériázni, kiakadni, bömbölni, följelenteni, megbocsájtani, nem megbocsájtani, mmm. Ott mögötte nagy kérdés, hogy ki van.Itt akkor befejezem. Végem van. (70:50)